Oublier demain

Il y a les soirs où je suis un peu trop bien chez moi, douillettement blottie dans ma vie.

Dans ces moments précis, penser au lendemain et à la semaine qui s’annonce est comme une belle gueule de bois.

 

Je travaille auprès du public depuis presque dix ans, et je suis déjà fatiguée.

A vingt ans, un père est venu à la grille de l’école où je travaillais pour me dire « je ne comprends pas cette lettre, tu peux me l’expliquer ? ».

C’était un avis d’expulsion du territoire.

Étudiante et animatrice, ce fut mon premier coup dans la gueule. Mon premier contact avec une réalité que je ne connaissais pas.

 

C’était il y a neuf ans.

Et depuis, chaque année, tant de personnes m’ont confié leurs histoires. Les parcours diffèrent, mais certains détails les rassemblent : l’air à la fois pudique et éreinté présent sur leur visage.

 

Face à la complexité de leurs situations, j’en ai rencontré beaucoup qui ne cherchaient aucune solution, mais simplement une écoute : l’aide arrivera peut-être après, qui sait ?

 

Chaque année, toutes ces histoires.

Toutes ces personnes que je rencontre. Ces situations exposées.

Les détresses, souvent.

Les relais et les solutions que l’on cherche à mettre en place.

L’urgence dans de très nombreux cas. Les situations de vie ou de mort, parfois. Qui s’ancrent dans ma mémoire, sans me lâcher depuis.

 

Et chaque année, toutes ces colères que j’accumule. Ces questionnements qui tourbillonnent : comment peut-on laisser crever tant de personnes ? Comment l’État peut-il s’en foutre à ce point ?

Comment ? Pourquoi ?

 

Et ce n’est pas faute de signaler : dans la fonction publique, on remonte les informations en permanence. Les personnes mal logées, les écoles insalubres, les bâtiments municipaux minables et impraticables.

On signale, on râle, on écrit, on dit. On hurle parfois.

 

Malgré tout, on tracte les projets à bout de bras. Car chaque agent a la volonté de contribuer au bien commun, de faire du collectif, d’impliquer les habitants.

De participer à l’amélioration des conditions de vie.

J’ai toujours conservé cette motivation : on croit en la force des projets, aux perspectives positives.

 

Puis, une nouvelle personne passe la porte de la structure et délivre son histoire.

Une histoire toujours différente, mais où le baromètre de la détresse atteint souvent un seuil insupportable.

 

Alors ce soir, dans mon îlot de sécurité, je ne veux pas être demain.

 

Car j’ai compris que cette boucle éternelle n’a pas pour vocation à s’arrêter.

Que je n’en suis qu’aux premières années de ma vie professionnelle.

Que des histoires, des colères et des injustices, je vais encore en rencontrer beaucoup.

Que les seules solutions seront : « gérons comme on le peut », alors que mon militantisme me hurle des solutions.

 

Alors, ce soir, j’aimerais sincèrement que le temps se fige.

Continuer à cuisiner et pâtisser. Prendre du temps pour jouer. Pour s’aimer et se dire des mots doux.

 

Et oublier demain.

 

Les adieux aux habitants : yeux humides et amertume

Il y a eu les joues rougies et les yeux un peu humides, souvent suivis d’une seule question : « pourquoi ? »

 

Les accolades des mamans. Les mots de celles-ci me resteront toujours, je crois.

Il y a Madame A., qui dans son français hésitant (mais si clair) m’a dit : « Ce que toi a fait pour ici, très grand. Habitants d’ailleurs, la chance ils ont. »

Elle m’a prit dans ses bras, longuement. Et à cet instant, il n’y avait que cette étreinte longue, chaleureuse, parsemée de mots doux, et nos yeux brillants à toutes les deux.

Le bébé, à la bouche chocolatée nous regardait, en suspens. « Mathilde, c’est comme Tata! Tu peux faire bisou à elle! » dit-elle à son grand fils, suivi ici depuis deux ans.

Face à l’émotion des adultes, il ne savait pas trop comment réagir. Comme beaucoup d’enfants.

 

Il y a Madame K., non francophone, qui quand on lui a traduit mon départ a mis la main sur le coeur : « Merci. »

Il y a Madame K., que je connais depuis trois ans maintenant : « Tu sais, ce que tu as fait ici pour eux [ses enfants], pour nous, c’est beaucoup. Tu sais, je les ai vu ici les gens qui travaillent avec les enfants. Hé ! Beaucoup soit ils sont pas droits, soit ils font ça pour l’argent. Toi tu es juste avec eux et tu fais ça avec le cœur. »

Il y a Madame S., qui m’a engueulée, puis m’a ensuite dit : « Toute la famille est choquée. De la toute petite [3 ans] au papa ! Toi, ici, tu connais ma situation, c’est toi qui m’oriente. Maintenant, tout réexpliquer, à quelqu’un qui comprendrait peut-être pas ? Mm. Non, non. »

Il y a Madame M., qui a descendu à manger immédiatement. « Mais Mathilde, pourquoi tu pars ? »

 

Il y a la lycéenne que je suis, en état de choc. Elle a mis quelques jours à s’en remettre.

Il y a cette collégienne, qui est venue me parler pendant trois heures. Et au terme « Mais pourquoi tu pars, aussi ? A qui je vais pouvoir parler, maintenant ? »

 

Il y a aussi les cadeaux, amenés au compte goutte : la nourriture en abondance, de petites fleurs cueillies sur le chemin dans le parc, les parfums, les tissus. Les bijoux, aussi :

 

Toutes ces belles attentions, amenées une par une.. « Ne dis pas non, même si leur situation est précaire, me dit ma collègue. Leur dire non, c’est refuser leur reconnaissance, leurs mercis. »

 

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Il y a tout ceux qui m’ont demandé « Comment va t-on faire, maintenant ? »

Les enfants, les parents, « mais on va te revoir, quand même ? »

 

Il y a cet enfant de 11 ans, qui a couru aux toilettes pour y pleurer et à gueulé à ses potes « Mais tu comprends pas ? Mathilde s’en va, et nous on reste ici comme des merdes ! »

Lui et moi nous connaissons depuis trois ans, déjà. Je l’ai suivi, ainsi que sa grande sœur, ado rebelle et son petit frère, canaille permanente.

Ce même enfant m’a dit droit dans les yeux « qui va s’occuper de nous, maintenant ? » Sa réaction n’est pas de l’ordre de la pleurnicherie : face à la situation familiale extrêmement complexe, désordonnée et fluctuante, la Maison de Quartier et ma présence étaient un repère rassurant et sensé rester.

Mes mots ne sonnaient pas si juste. Je n’ai pas su comment consoler l’inconsolable.

 

Il y a cette enfant de 6 ans en état de choc : les yeux ne s’accrochent plus à rien, elle se jette dans mes bras aléatoirement. Et sa mère qui s’effondre en larmes sous ses yeux : « Mais ici, je n’avais que vous en repère. Comment faire maintenant ? »

 

Et il y a eu tous les autres. Les « dommages », « Oh non ! ». Les enfants qui réalisent par contre-coup, après un joyeux « à l’année prochaine ! ».

 

Parents et enfants, la tristesse teinte la fin d’année.

Et pour beaucoup les « mais où vas-tu, qu’on puisse venir ! » : parce que me suivre, même au bout de l’Île de France semble une solution plus acceptable que de ne plus me croiser, pour l’instant. Pour les enfants comme pour leurs parents.

 

Toutes les réactions de ces dernières semaines, dures à encaisser, sont certes une grande reconnaissance du travail réalisé ici, mais me laissent un goût amer. Parce que ces retours, signe d’abandon, certitude que celui d’après « n’aura pas les mêmes ambitions que toi pour les enfants et les familles », sont des constats d’une grande violence.

 

 

Parce que les quartiers méritent des projets d’excellence.

Les habitants, plus qu’ailleurs, méritent un grand respect, de l’écoute et de l’attention.

Et plus que tout, ils méritent des projets ambitieux et de grande envergure.

 

Ici, j’ai juste pris le soin d’écouter les personnes.

De construire avec eux.

De croire en les compétences et les capacités de chacun.

Et de continuer à faire plus. Avec les gens.

De ne pas juger ces personnes, surtout. Oui, je n’ai pas grandit comme les enfants ici. Les mœurs culturels parfois diffèrent. Mais peu importe. Quand une personne arrive, je l’accueille, puis je l’écoute.

Je me suis enrichie au contact de toutes ces personnes. Elles m’ont bien plus appris en trois ans que bien d’autres en 29.

J’ai appris à les connaître, en tant qu’individu. Sans les assimiler d’autorité en représentant d’une communauté, d’une religion, d’un quartier ou d’une condition sociale.

Je n’ai jamais fait de raccourcis. Et je crois intimement qu’il est normal de ne pas en faire, mais le retour de ces personnes témoigne que c’est rarement le cas.

 

L’émotion, la déception, la détresse parfois des familles est d’une violence sans nom. Finalement, au-delà des projets, des aides pour les enfants, c’est aussi l’accueil et l’écoute qui va leur manquer.

La reconnaissance de ce qu’ils sont, sans préjuger.

 

Je pars parce que je n’arrive plus à travailler comme je le souhaite. Parce que les projets intelligents et ambitieux sont ponctués de « non » aléatoires et injustifiés.

Parce que les priorités ne sont plus au service public, parfois.

 

 

Et ce constat me rend triste : l’implication dans le travail, le respect d’autrui et la défense des usagers sont peut-être, en fin de compte, des atouts exceptionnels.

 

Alors qu’ils devraient être à la base du travail social.

 

 

Ce qui me manquera

C’est de traverser le quartier en étant reconnue.

C’est les enfants qui me tapent sur l’épaule dans la rue, les ados qui me tapent la bise. Voir les sourires des familles, entendre les enfants me héler de loin alors que je circule dans les rues en vélo.

 

Ce sont les anecdotes des enfants :

Cet enfant qui m’explique comment il met sa sœur dans le caddie des courses et joue à la promener dans l’appartement.

Le rire de sa mère me confirmant l’anecdote : « Oh oui, elle aime bien ça, la petite, tu sais ».

 

Ce sont les regards en coin des femmes du quartier « Tu es où demain Mathilde ? A Diderot ou à Vaillant ? J’ai fait quelque chose pour toi ».

C’est le regard de cette maman, qui nous gave régulièrement, surprise le jour où je l’ai appelé pour qu’elle descende : j’avais fait un gâteau que je souhaitais partager avec elle.

 

C’est cette maman qui est enfin sortie de son affreux hôtel social.

C’est ce papa, ému aux larmes parce que je lui ai dit que son fils, traité de délinquant à longueur de journée, était un enfant précieux et intelligent.

C’est cette maman avec qui j’ai longuement parlé au téléphone : « tu sais Mathilde, merci pour tout. Je suis une mère poule, je suis très attentive au confort de mes enfants. Ce que tu fais pour eux, c’est important, ça leur fait du bien, je vois la différence ». Elle terminera sa conversation par « gros bisous et prends soin de toi », dans une période complexe pour moi. J’en ai eu les larmes aux yeux.

C’est le glissement du vouvoiement au tutoiement : lorsque les familles empruntent le « tu », alors la confiance est un peu plus installée.

 

C’est cette ado avec qui j’ai bossé le brevet puis le bac de français.

 

C’est la sagesse exemplaire des enfants quand un intervenant était tout nul : ensemble nous attendions que le temps passe.

C’est aussi les regards complices échangés dans ces moments là.

C’est cet enfant avec qui nous avons passé 10 minutes à jouer. Hors du monde, hors de tout, rien n’existait à part notre jeu.

C’est cette enfant mutique qui s’est mise à parler.

C’est cette enfant aux traits autistique avérés qui aujourd’hui m’a longuement parlé, m’a regardé droit dans les yeux.

C’est les joues rougies et les yeux humides de cet enfant, quand je lui ai dit que sa poésie était sublime.

C’est le regard des enfants quand on les valorise. Quand je leur dit que je suis fière d’eux. Quand ils voient que je le pense.

 

C’est aussi les petits frères, les petites sœurs de maternelles ou encore dans la poussette, qui se détachent, courent dans la salle, s’installent sur une chaise et tentent de s’incruster incognito dans une séance.

C’est ces mêmes petits loups qui viennent me voir régulièrement pour savoir quand, eux aussi, auront le droit de faire des activités et des sorties avec moi.

 

Je me souviendrais de la proximité qui varie entre chaque enfant. De la pudeur de chacun. De leur besoins individuels, de chaque situation unique.

Ce sont toutes les micros situations et les petits nœuds du quotidien détricoté patiemment. Avec toujours le même final : « Merci ».

 

C’est la sensation d’avoir été utile aux gens.

 

C’est les enfants qui me prennent dans leurs bras ou courent me chercher.

 

Ce sont les ateliers cirque, le court-métrage épuisant d’une semaine avec des journées de douze heures, le grand jeu autour des pirates et le mystère de Baldassare Cossa, les ateliers d’écriture avec la Machine à Poèmes.

La semaine d’activités sportives à la Base de Loisirs de Champs sur Marne et ma découverte du canoë.

Ce sont les visites au Centquatre, dans Paris, partout.

 

C’est l’équipe d’animation 2014/2015. Des gens précieux, attentifs et investis. Cette année n’aurait pas pu se faire sans eux.

 

Ce sont les collègues précieux.

Les partenaires bienveillants et reconnaissants. Les longues soirées à construire des projets, les longues plages d’écriture.

C’est les verres en plastique colorés de ma collègues Nathalie, son café filtre si fort et la petite cuisine, lieu des confidences.

Ce sont les expressions de mes collègues : « les gosses de Tata Math ».

C’est ma collègue douce et patiente que j’appelle « Maman Bibi ».

Ce sont les paroles de Maman Bibi : « Tu sais, dans toute ma carrière, ce que tu as fait dans ton secteur, je ne l’ai jamais vu. C’est magnifique ce que tu as fait pour les mômes et les familles. Ça va être un vrai déchirement, pour eux comme pour toi, quand tu vas partir. »

 

 

Trois ans déjà passés avec vous.

La page se tourne.

Les Quatre-Chemins, vous allez me manquer.

 

 

Fragilité

L’univers du travail m’aura fait découvrir ma fragilité.

 

Je ne l’avais jamais ressenti avant, mais à présent elle est bien là.

C’est comme si chaque petit coup dur faisait une petite brèche en moi.

Et à chaque nouveau coup dur, elle s’agrandit.

 

A chaque parole sexiste,

chaque parole ou geste déplacé envers un enfant,

chaque acte autoritariste,

chaque ordre hiérarchique idiot et vide de sens,

chaque propos raciste,

chaque injustice,

chaque confrontation qui ne mène à rien,

la brèche grandit un peu plus.

 

Je me suis aussi aperçue que ce positionnement me menait à plusieurs états : tantôt la colère, tantôt l’indignation ou l’extrême fatigue.

Mais que la fragilité me menait de plus en plus souvent à la violence.

 

Parce que chacun de ces petits gestes me met hors de moi. Dans une fureur indicible.

Alors oui, je la contiens. Parce qu’il paraît que la violence des poings est différente de la violence verbale.

Va le dire aux usagers qui entendent les collègues indécents dire « Avec ce qu’on est payés ! », alors qu’eux ne bouffent pas.

Pour de vrai.

 

Dans ce travail, j’aurais définitivement connu tous les états. J’aurais aussi découvert cette fragilité.

Malheureusement, je ne suis pas comédienne pour découvrir une telle palette d’émotions.

 

Le travail nous tue, à feu de moins en moins petit.

 

 

Entre le marteau et l’enclume

L’histoire de la création des maisons de Quartier est intéressante : ces structures de proximités sont nées dans un contexte particulier.

 

Certains petits quartiers ressemblaient à des villages au sein des villes. Avec la population croissante et les idées folles d’architectes ont été créés de grands immeubles.

Ces grandes tours remplaçaient les petits immeubles ouvriers, parfois insalubres.

Pour faciliter l’accès à l’éducation, aux commerces, certains architectes ont placé les lieux de vie au centre de ces tours.

(Ne m’en voulez pas si l’histoire est imprécise : je me base sur mes acquis de BPJEPS!)

 

Et les maisons de Quartier?

Pour apaiser les tensions, éviter le « huis clos » et « l’enclavement », les structures de proximités ont été créées.

Ces lieux ont été pensés comme des intermédiaires entre les institutions et les habitants. L’objectif sur le papier est assez simple :

 

– Pour les habitants : avoir un moyen d’être entendus, par le biais des acteurs travaillant dans les structures.

Ainsi sont nés les collectifs d’habitants, les conseils de maison, et autres formules participatives pour que la parole des habitants soit entendue par l’institution.

(Soit directement, par la présence d’un élu, soit relayée par un acteur de la maison de quartier)

 

– Pour l’institution : d’apaiser les tensions. La création d’une structure de proximité est un geste politique fort, qui montre la volonté des institutions d’écouter les habitants d’un quartier.

 

Et c’est ainsi que nous, acteurs sociaux de proximité, nous retrouvons souvent entre le marteau et l’enclume.

Coincés entre les témoignages (et urgences) des habitants et l’institution (et les volontés politiques, pas toujours connues).

 

Évidemment, je ne dis pas ici que l’institution ne fait rien. Elle donne un minimum pour que les travailleurs sociaux puissent se dépatouiller. Le minimum pour que les habitants ne gueulent pas (ou ne saignent pas un quartier).

Et cela donne souvent des moments compliqués à gérer, car difficiles à argumenter.

 

 

Je vais vous donner l’exemple de la programmation de l’été :

 

A l’année, je me bats contre ce qu’on appelle les sorties de consommation. Ce sont toutes les sorties dont le simple objectif est « de sortir » ou « de s’amuser ».

(Donc des sorties sans but pédagogique).

Il y en a énormément : les sorties au bowling, à la piscine, ou au parc d’attractions.

Ces sorties, sans construction et recherche de financement de la part des enfants / des jeunes/ des adultes est juste un moyen de donner un ticket et de faire plaisir, sans implication aucune de la part du public.

 

Toute l’année, je propose des projets qui ont du sens, qui permettent aux enfants de grandir, de respecter leurs choix et que leur parole soit entendue. Je fais en sorte que les enfants gèrent leurs propres projets : c’est laborieux, coûteux en temps et en énergie. Mais cela permet véritablement aux enfants de grandir et d’évoluer.

 

L’été, par contre, est un gros moment à paillettes : déjà, on ne vise que les familles. Cela pourrait sembler plus simple : gérer des projets avec des adultes, cela va plus vite, non ?

Que nenni. Voici ce qui est proposé  : sorties à la mer, en base de loisirs. Des sorties de conso à tour de bras, construites par l’équipe de la Maison de Quartier.

Les familles ne recherchent rien, elles se présentent juste au bon moment pour s’inscrire et payer.

La dimension de projet est perdue. On devient vendeurs de tickets.

Et pourquoi ? Parce que cela apaise les tensions, pour un an, dans les quartiers.

 

C’est un exemple parmi tant d’autres.

 

Outre la cohérence pédagogique, il y a aussi la dissonance entre parole politique à diffuser et réalité des habitants.

Ceux-ci viennent avec leur quotidien, leurs soucis sur le quartier, leurs problématiques.

Je tente de résoudre ce que je peux, d’orienter, d’aider.

J’essaye de me rendre utile.

Mais lorsque les soucis des habitants patinent et que les personnes reviennent, excédées et parfois épuisées, le sentiment d’être la tomate au milieu du sandwich est affreux.

 

Nous, acteurs sociaux et de terrain, connaissons les réalités des habitants.

Nous aidons, orientons, insistons.

Nous résolvons parfois.

Nous alertons, surtout, et ce à de multiples et nombreuses reprises.

 

Mais lorsque les moyens se réduisent comme peau de chagrin,

Que les problématiques des habitants stagnent et s’enlisent,

Que nous trouvons des solutions « bout de ficelle »

Et que parfois, comble du comble, les réalités du terrain ne montent même pas de deux strates..

Alors oui, je m’interroge.

 

Je sais que mon implication dans mon travail peut parfois changer d’un nanomètre la réalité de vie de certains habitants. Enfants, collégiens, parents ou autres.

Je sais que mon travail est utile. Que ce que je fais est utile.

 

Mais face à l’immobilisme et la lourdeur administrative, le manque de moyens, l’urgence des réalités quotidiennes,et les quelques grosses actions à paillettes chaque année..

Je me dis que notre travail, finalement, c’est juste d’éponger.

 

Nous sommes un pansement mouillé qui empêche les personnes de râler, hurler et se confronter.

 

Heureusement que je me fixe d’autres perspectives. Que le dialogue avec les personnes est aussi (souvent) de trouver des moyens pour résister, inventer, discuter, s’engager.

De trouver des solutions par le biais du collectif, d’un collectif à inventer par les habitants eux-mêmes.

 

Car sinon, cette question me tarauderait beaucoup plus souvent :

Est-ce vraiment rendre service aux gens que de les apaiser ?

 

 

Mon nom n’est pas compliqué : il est juste étranger.

Je me présente souvent par mon prénom : « Mathilde. Mon nom est long et compliqué, appelez-moi juste Mathilde ».

Mon nom est un nom étranger. Un nom russe, avec 12 lettres, dont certaines peu utilisées dans la langue française.

 

Je me suis aperçue que je me présentais uniquement par mon prénom car j’étais lasse qu’on écorche mon nom, et qu’en plus de le massacrer, les gens s’en amusent : « Hinhinhin, oh pardon désolé(e), en même temps c’est compliqué hein ? ».

 

Non.

Mon nom est simple.

Vous ne voulez pas prendre le temps de lire.

Cela vous semble si compliqué parce que ce n’est pas un nom français.

 

Avec le temps, cela m’a rendue furieuse.

Furieuse au point d’abandonner ce joli nom, de n’être qu’un prénom :

« Mathilde ».

 

Sur mes quatre grands-parents, trois sont issus de l’immigration.

Deux ont débarqué en France. Un côté paternel, un côté maternel.

Les racines de mes familles, les langues, les mots sont restés dans le pays que mes grands-parents quittaient.

De mes origine, il reste quelques mots, la cuisine.

Et les noms, dont le mien.

 

 

Alors ce matin, cela m’a frappé.

 

J’ai abandonné mon nom parce que les gens ne prennent pas le temps de le lire.

J’ai abandonné mon nom, parce que les gens le trouvent trop compliqué.

J’ai intériorisé la parole des gens qui me disent que mon nom est complexe. Je l’ai dis moi-même, pendant si longtemps.

Je m’identifie à mon prénom, parce que les gens arrivent à le prononcer.

 

Je finirais par cet ami, qui m’a appelé par mon nom. Cela sonnait presque faux :

« – Pour moi, *le nom seul* ce n’est pas moi.

– Mais non. *Le nom seul*, c’est aussi toi. C’est ton identité, une partie de toi. Autant toi que ton père, ou tout autre personne. C’est ton nom. »

 

 

« Est-ce que les enfants, ici, peuvent s’en sortir? »

La maman entre, l’air grave. Elle ferme la porte du bureau, ce n’est jamais très bon signe.

« Mathilde, je voulais vous voir. Je voulais vous voir, parce que j’ai peur ici. J’ai peur dans ce quartier. Je ne suis pas à l’aise, j’ai des insomnies.

Je culpabilise.

Je culpabilise de laisser ma fille ici, dans cet environnement.

Parce que j’ai peur de sortir et que je ne supporte pas le quartier.

Oh, mon appartement est très chouette. Vraiment. Mais ici, dehors, les gens.. j’ai peur, je serre mon sac.

Alors je voulais vous demander, à vous, qui est professionnelle de l’éducation : est-ce que les enfants peuvent s’en sortir, ici ? »

 

C’était début novembre.

J’ai bafouillé une réponse mi-institutionnelle, mi-militante, mi-réelle. Je suis partie d’elle, de ses appréhensions, pour lui dire à demi-mots que si elle était peu à l’aise, il fallait qu’elle parte.

J’étais démunie. Parce que cette maman, si douce, si chouette, posait une question juste.

 

Une question qui me serine régulièrement.

 

Et j’étais démunie parce que je ne voulais pas réellement répondre à sa question.

 

Avec le recul, voici ce que j’aurais aimé lui dire. Il y a des propos que je n’ai pas pu dire. Parce que cela me renvoie à mes propres doutes, sûrement.

Même si j’en ai dit une partie, suggéré certaines choses, c’est ceci qui me hante aujourd’hui :

 

« Madame,

Vous habitez dans un quartier où se côtoient des enfants qui vivent dans des taudis, des familles entières qui vivent dans une seule pièce. Les personnes qui vivent ici ont des conditions de vie bien souvent malheureuses.

 

Elles font ce qu’elles peuvent, ces chères familles. Elles ont des gamins que j’admire au plus haut point.

Les minots les plus malins que j’ai jamais vu. Avec un jugement acéré, une vraie intelligence, de la ruse.

Je n’ai jamais été autant étonnée qu’avec ces enfants.

 

Oui, la ville a décidé que ce quartier serait prioritaire. Qu’il sera rénové. Que nos vendeurs de Malboro Bled vont partir et les petits trafics vont cesser.

Mais ça veut juste dire qu’on va faire reculer ces familles. Les faire déménager plus loin par l’augmentation des loyers. Faire venir Paris plus près.

Faire un peu disparaître le quartier, ce « village » comme l’appellent certains habitants.

 

 

Je comprends tant vos craintes, vos doutes. Quand vous m’avez dit « Je ne la laisserai jamais sortir seule », je n’ai pu qu’acquiescer. Parce que j’ai constaté ici trois stratégies familiales.

 

Les familles qui sortent uniquement avec leurs enfants. Les accompagnent partout. Au sport, à l’école, au centre, à la maison de quartier.

Les enfants qui ne sortent pas. S’ils ne sont pas à l’école ou en maison de quartier, ils sont chez eux. Les « enfants d’appartement ».

Et les enfants qui sont dehors. Dans la rue, au parc, ils sont seuls. Le quartier est une grande aire de jeu pour eux. Ils se déplacent en autonomie. Parfois avec les petits frères ou les petites sœurs. Tous sont mutuellement trop petits pour s’occuper les uns des autres.

 

Il y a la parole des enfants, qui me tord le cœur parfois.

A les entendre, j’ai la sensation qu’ils se battent tout le temps. Pour tout. « Mais on joue ! », qu’ils me disent, ces minots qui se foutent des balayettes laser, des gnons, des cocos, et autres joyeusetés.

Ils sont sincères. Ils jouent vraiment à se taper dessus.

« A croire que c’est la seule distraction », disent parfois les habitants ou les collègues. Mais oui, je crois que pour certains c’est une des principales distractions : la bagarre.

Nous, éduc’, on les sépare. Mais nous ne sommes pas constamment dans la rue.

 

Comme m’a dit cet animateur il y a peu « Au début ils ne font rien de mal, ils vont jouer. Mais la rue les appelle : ils se mettent à trainer. Ils suivent les grands ».

 

 

Quant à savoir si les enfants peuvent réussir..

Les écoles ici font ce qu’elles peuvent. Vraiment.

Et je ne peux qu’être amère : les écoles sont en ruine. Les enfants de maternelle sont dans des préfabriqués depuis 15 ans.

Quinze année que la structure de l’école est temporaire.

 

Les profs se succèdent, parce que les conditions sont dures. Les élèves ne sont pas comme ils les imaginent, et les problèmes sociaux explosent souvent au sein de la classe, de l’école.

Les profs ne s’attendent pas à ça. Ne sont pas formés à ça.

Les enseignants tombent donc malades. Et comment leur en vouloir ? Chapeau bas, chers collègues, vous faites un métier si dur. Pour rien au monde je n’aimerais être instit.

Et je sais que quand vous vous arrêtez, vous êtes au bout de votre vie. Cloués au lit.

Parce que pour la petite gastro ou la petite fièvre, vous venez bosser. Pour tel ou tel élève, pour avancer, ne pas les lâcher.

Les remplaçants manquent. Le non remplacement est la norme.

 

L’éducation est en pointillés.

 

Ces quartiers ne sont pas investis à la hauteur des besoins et des urgences réelles.

 

Nous, travailleurs sociaux et de proximité, nous pansons les plaies.

 

Nous faisons en sorte que ça soit « pas trop mal ». Avec une fête par ci, un repas partagé par là.

Des événements à paillettes qui calment et rendent contents.

Je ne dis pas qu’il n’y en a pas besoin. Bien au contraire, on se doit de valoriser la vie et les belles personnes qui sont dans le quartier.

Mais je connais la volonté politique qui se cache derrière ces moments partagés.

Alors programmer les activités et sorties d’été ne peuvent m’empêcher d’être un peu amère.

 

 

Je comprends tant vos inquiétudes, madame.

Tant.

 

On me demande souvent pourquoi je n’ai pas d’enfants.

Je réponds systématiquement que j’en ai 45 par an. Et que je continue à suivre les enfants qui sont passés au collège, voire les grands frères au lycée.

Parce que je me soucie encore d’eux, je me fais du mouron quand je ne les vois plus. Ou quand je les vois trop dehors.

 

Les enfants ici sont extraordinaires. Mais ici, ils sont gâchés.

 

 

On manque d’écoles, de formations d’enseignants.

On manque d’éducateurs de rue et de médiateurs de rue, métiers qu’on classe progressivement avec celui d’allumeur de réverbère.

On manque de travailleurs sociaux, d’acteurs de proximité.

On manque d’accès au soin. L’attente pour une orthophoniste est de plus d’un an.

On manque de logements salubres et adaptés aux familles.

On manque de parcs. De jeux. « D’espaces libres à investir », m’a dit cet enfant.

 

Tous ces manques alliés à votre sentiment d’insécurité, vos angoisses légitimes m’amènent à une conclusion : ici, les enfants ne s’en sortent qu’en combattant de toutes leurs forces.

Et il ne me semble pas normal, pour des enfants, de devoir lutter pour accéder au basique. »

 

 

Je crois en chaque enfant

Je crois en chaque enfant qui franchit le seuil de la Maison de Quartier. Quand je leur répète, inlassablement, qu’ils sont tous intelligents, ce n’est pas pour flatter leurs égos ni pour me faire aimer.

J’y crois très intimement.

 

Les enfants qui viennent ici ont tous des difficultés. Toujours variées, toujours nombreuses. Souvent liées à l’école, parfois liées à d’autres environnements.

Je suis très consciente du niveau de chaque enfant. Mais ce niveau n’est pas figé : à chaque rencontre, j’observe et j’actualise leurs avancées.

 

Être consciente de là où en est chaque enfant, c’est être consciente de leur réalité, de leur quotidien.

Et avoir de l’ambition pour chacun, c’est ouvrir un possible. Car la sérénité permet l’apprentissage plus aisé et plus rapide de notions.

 

Chaque année, je dis la même chose à ces enfants en refus d’apprendre à lire : « Mon objectif est que tu apprennes à lire. Apprendre à lire, c’est douloureux et pénible : ça fait très mal à la tête. Mais apprendre à lire, c’est devenir autonome : tu n’auras besoin de personne pour te lire une histoire ou le plan du métro ».

Et je reste avec eux, soir après soir. Je ne lâche rien, je fulmine lorsqu’ils font semblant, je rage quand ils me provoquent.

Nous en sortons tous avec les cheveux ébouriffés et un mal de tête du diable.

Je suis avec eux, je crois en eux, j’avance avec eux et je note leurs progrès soir après soir. Et au-delà de les noter intérieurement, j’oralise. A chaque instant, chaque micro pas.

 

Je leur dis à quel point je suis fière d’eux lorsqu’ils franchissent des montagnes.

 

Et chaque soir, je vais voir leurs parents : « Il/Elle a très bien travaillé ce soir. Il/Elle est entré(e) dans la lecture ! C’est un très grand pas, je suis très fière de lui/elle. Et vous pouvez être fier(e) de lui/elle »

 

Ces minots qui venaient la mine basse et cachaient leur cahier de lecture se métamorphosent soudain : arrivée joyeuse, motivation pour lire, envie d’y arriver.

Et ceci malgré leurs difficultés, estompées mais pas volatilisées. L’envie est là, persistante.

Les parents qui m’accueillaient parfois avec inquiétude viennent maintenant me demander : « Alors, comment ça s’est passé ce soir ? »

 

L’objectif fixé, réalisable, associé à l’exigence de l’adulte est une visée positive pour l’enfant. Et devient un devenir accessible et enviable.

 

Et l’exigence ne concerne pas seulement les apprentissages scolaires. Mais tout ce qui concerne la vie en société, le rapport aux autres, le souci du collectif, l’apprentissage de l’autonomie.

La capacité à argumenter, à construire ensemble.

 

 

Je les accueille dans ma structure comme ils arrivent.

J’abandonne les « on dit » de l’école, du centre de loisirs ou les anecdotes croustillantes des cours de récré.

Je me base sur le réel, ici. Sur ce que l’on vit en collectif.

 

Je crois en chacun, en leurs progrès et leurs réussites.

Les petits pas qui, accumulés, permettent de belles avancées.

 

Nouveau projet : Les vacataires – Podcast audio !

Les nouvelles années sont l’occasion des vœux et des projets.

Aussi, j’ai le plaisir de vous annoncer notre nouveau projet de podcast audio : les Vacataires!

Dans ce podcast nous parlerons d’éducation, l’animation et l’éducation populaire!

 

Nous vous y proposerons plusieurs formats : des sujets, des rencontres de professionnels aux pratiques innovantes, mais également des directs dans lesquels vous pourrez réagir et discuter avec nous !

Avec Amandine, nous serons deux, cachées derrière cette émission.

 

Je vous raconte à l’oreille ce nouveau projet..

 

Je vous invite, si vous le souhaitez, à suivre notre compte twitter :Les Vacataires, et le compte d’Amandine, co-fondeuse du podcast !

 

Belle année à tous!

Les adultes m’ont terrorisée

 

A trois ans, j’ai été punie toute une journée dans ma classe. Je n’avais pas colorié suffisamment soigneusement « Boucle d’or et les Trois Ours ».

A cinq ans, mon oncle m’a dit sans sourciller qu’il préférait mon frère à moi. Parce que c’était ainsi.

A six ans, un instituteur m’a mis une calotte derrière la tête. Un autre enfant se faisait soulever par les oreilles. Stupéfaite de la scène, j’observais. Je n’aurais pas dû.

A huit ans, j’ai vu mon enseignante mettre deux allers-retours à un cher ami, avec des bagues si grandes, si épaisses.

A huit ans, j’ai entendu ma grand-mère maternelle dire qu’elle n’aimait pas les arabes. J’ai essayé de répondre. Mais ma répartie d’enfant n’était pas suffisante.

A neuf ans, j’ai entendu toute l’année en classe que mes supers copains, pas très bons à l’école, allaient finir éboueurs.

A neuf ans, j’ai entendu toute l’année que mes supers copines, pas très bonnes à l’école, allaient finir éboueuses.. Ou pire.

A dix ans, mon enseignante m’a appris à me ranger les mains dans le dos, le dos droit. J’ai appris à ne pas regarder l’adulte qui me parle, j’ai appris que c’était de la provocation.

A dix ans, en classe verte, je me suis planquée en serviette derrière un placard. L’instit entrait dans la chambre comme une furie, je sortais de la douche. J’ai eu peur, peur de sa colère, de ma quasi nudité d’enfant face à sa puissance d’adulte. Je me suis cachée.

A onze ans, un adulte quasi inconnu, discutant avec mon frère, m’a qualifiée de pute.

A douze ans, les adultes ont commencé à régulièrement commenter mon corps. Pas assez ci, beaucoup trop ça.

A douze ans, j’étais persuadée que j’étais affreuse.

A douze ans, personne ne m’a contredite.

A douze ans, j’ai été suivie dans la rue par la première fois par un adulte répugnant. Je crois qu’il se touchait. Je suis rentrée chez moi, en nage. Mon père m’a juste dit « Il ne t’as pas touchée ? Alors ce n’est pas grave ».

A treize ans, j’ai pris mes premières mains au cul de la part d’adultes. Des mains qui glissent le long de mes cuisses. Qui frôlent mes fesses. Qui touchent le bas de mon dos.

Qui érotisent mon corps sans mon consentement.

Puis j’ai cessé de compter.

De compter ces défaites et ces moments de honte.

Aujourd’hui, je préfère me souvenir.

Toutes les paroles injustes et blessantes restent gravées. Tous les gestes indélicats et déplacés sont comme des blessures béantes.

Me souvenir pour ne jamais reproduire.

Les enfants n’oublient pas.